手机店不大，而且有点乱，我的G7就是在这儿买的。柜台上熙熙攘攘的挤着各种NOKLA、AirPhone、MoTuo。只有老板在。老板皮肤微黑，沿海五官。

老板很热情，“上次买的G7好用吧？”一口浓重台湾腔，很明显他还认得我。

直奔主题吧，我跟老板提出了那个困扰了我一天的问题。

老板没有回答我，抬头看了看窗外。

“战争要爆发了。”

“老板也关注南海啊？”我客套了两句，心想战争爆发关你屌事。

老板坐下来，重新泡了一壶铁观音。茶叶卷曲、厚重，墨绿色，带白霜。应该是安溪产的西坪茶，看来老板赚得不错。

“不是南海，是大陆。”老板一边说，一边给我递了一杯茶，“请。”

“谢谢。”我只想让他快点告诉我答案。我还得赶紧回家收衣服，快下雨了。

老板品了一口茶，慢慢的说，“说回你刚才的问题吧，很简单，因为手机里面有心率传感器。”

我表示很疑惑，我知道G7有光线传感器、距离传感器、重力传感器，可从没听说过有心率传感器。“要这个作甚？”

“除颤仪的需要。”

“什么？”我以为我听错了。

“Automated External Defibrillator，AED，国内讲的自动除颤仪。”

我重新看了看老板，我觉得眼前穿着人字拖大裤衩的中年大叔不可能认识这么专业的医学名词。

“那个，G7是除颤仪？”

老板表情很坚定，“是的，但是需要两台HTC手机一起除颤，把手机放在胸前，手机会自动分析心率，两台通过蓝牙进行通信，同步瞬间放电。HTC的屏幕之所以越来越大，就是因为除颤的需要。”

我脑海里快速闪过精神分裂症的诊断标准之一：原发性妄想。上学期背这个四百多字的诊断标准背死我了。

“老板你开玩笑吧？AED用电很猛的好不好？HTC花那么大力气搞这么个不实用的功能干嘛？”我想走人了，我不喜欢和脑子有问题的人说话，再说下去可能有生命危险。

老板站起来了，“你懂个屁！你以为这个功能是普通人用的么？这是战争时候救命用的！”

我吓了一跳。老板发现自己有些失态了，深呼吸了一下，坐下来，慢慢的说，“HTC在下一盘很大的棋。”老板顿了顿，“其实我是高雄人。”

我身体往前挪了挪，我开始觉得老板不仅仅只是个卖手机的。

老板说，“HTC把大量军工产品作成手机卖到大陆，你不要以为它只是个手机。你没发现HTC的手机都特别费电么？因为设计时默认隐藏50%的电量作为应急时AED的能量供应。”

难怪啊，难怪我的G7一天至少要充两次电！原来如此！

老板接着说，“现在很多国军已经潜伏在大陆了，我也是。人手一个HTC。你觉得一个普通人需要全球卫星定位干嘛？需要世界时钟干嘛？”

可是我还有一事不解，“可是老板，这手机我一般都只拿来玩游戏的，军工产品拿来玩游戏也有点太……”

老板笑了笑说：“你以为你玩的是游戏么？”

我从未觉得我的游戏有什么不正常的。

老板问：“HTC的游戏都是军事训练用的，说说看你手机里都有什么游戏。”

“切西瓜？”

“军刀训练用的。”

“愤怒的小鸟？”

“学习弹道学的。”

“植物大战僵尸？”

“学习战略部署。”

……

我顿时凌乱了。

老板告诉我，国军的军校学员需要切西瓜1000分+一鸟通关才能毕业。

老板接下来的一番话更是让我震茎。“你知道HTC什么意思吗？”

“知道啊，High Technology Computer Corporation，宏达电子。”我说。

“呵呵，这只是掩饰罢了”

“那是？”我表示不解。

“人类改变共###产###主###义”

“什么！？”我的茶杯掉在桌上。

“Human Transform Com###munism”

天外一声惊雷，瞬时倾盆大雨。

老板默默地看着门外，犹如一尊雕像。“战争马上就要来临了。国军马上就要来了。”

我不敢相信我今天知道的这些是真的。我终于忍不住问他，“为什么告诉我这些？”

“因为，你也会说闽南话。闽台人民血浓于水。”

“你快点回去吧，我也要打烊了，以后就不开店了。我明天到高雄的机票都买好了。”老板拿了个iPhone4给我，“这个给你吧，反正我也要关店了，你做个纪念。”

我坚定地回答：“不用了，有这个G7就够了。”

望着老板离去的背影，我手里的G7愈发沉重了。

原帖链接

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老板，顺便给我来杯板蓝根。

一些订阅看不到的用户 点这儿观看

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嗯 大家继续想
ps：有人推荐一个电影《盲山》 貌似是讲拐卖妇女的
大家有兴趣可以看看

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它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。

饭店的老板就问它，你为什么要这样做？

熊猫就说，你查一下字典。

老板发现字典上写着:

Panda:an animal,eats shoots and leaves

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正当我一本正经的在那等炒饭时，旁边来了一对情侣，女的长的还不错，我瞄了两眼，就发现女的脸色很不悦了已经。（当然不是因为我瞄才不悦的）

男的就在旁边巴巴的站着，欲言又止的样子。我感觉有事情要发生 ，但是没感觉到到自己也被牵连进去。

只见男的看了女的一眼后，好像鼓起了很大的勇气一样，弱弱的对老板说了句：老板，来份炒粉丝。。。。
遂后，女的转脸对男的怒目圆睁，想发火，但是看了看周围忍住了，转身离去。

男的想去追，但是看了眼自己尚未炒的粉丝（PS：此时在锅中翻炒的是楼主的炒饭）没有去追，很淡定的在那站着。然后看了一眼女的方向后，一低头，一抬头，貌似咬紧了牙关等待着什么。

约摸两分钟后，女的回来了，两边手里各拿一个烧饼，怒气冲冲而来。

我感觉有点不妙，下意识的往后撤了两步。

女的冲到男的面前，站定，对男的说：**，你想仔细了！

男的看了眼还未炒的粉丝后，眼神定定的看着她，说：我不能选择自己的生活方式么？我不能吃自己想吃的东西么？

女的哼了一声后，说：你爱我吗？

男的看了看周围说：这么多人。我们回去再说。马上就好了。你别折腾了。

说时迟那时快，女的伴随着一句MLGB的，一个烧饼扇了男的一下，一个烧饼砸了男的一下。并念念有词：我擦，老娘今天就想跟你吃个烧饼喝点粥，是有多难啊？明知道我减肥，非得逼我是吗？

话说男的被烧饼虐后，站直了身体，说：这里人多，你不要这样了，我带回去吃行吗？给我点面子~

女的一听火更大了貌似，捡起来烧饼接着虐，我看不下去了。就想上去拉架。然后没等我上去前，有个男的不知道从哪里冲出来了。一把抱住了女的，说：青青（按发音来的），算了算了这么多人。。

然后女的不依不饶。嘴里仍然念念有词的说：我擦你大爷的，天天吃炒粉丝，那么香那么油，你考虑过我没有？我瘦下来了，变好看了，还不是你个Dog日的有面子？你TMD怎么就这么不懂事呢啊？我擦，敢情你爸妈就是因为炒粉丝认识的？我ri，真他妈的贱~

男的听到这，小宇宙爆发状的抓自己的头，仰天大喊一声：啊。。。。~~~~~~~~

此时，我的炒饭已经好了。可是，那男的猛的一转头。看到了我的炒饭，当时已经盛在一次性碗里了，就差打包最后一步封口了。
男的直接抢了正在老板手中打包的炒饭，喊了句：是谁的！！！！！

我当时。。。我当时。。。就很彪悍的说：我的！
其实，也就气势彪悍，语气蛮轻柔的。

然后男的说：都是男人的份上借我用下！

女的开骂：我擦你妈的，你还嫌不丢人啊？民工啊你。大马路上吃炒饭！我擦你妈的。你还不如吃粉丝~！

话题转下。话说前面不是有个拉架男嘛？此时竟然销魂的在旁边打电话，完全剩下不知所措的我。

话题回来，话说那男的不是拿了我的炒饭嘛。直接冲女的而去。满满一碗炒饭全部扣在了女的头上。。。。。

周围一片惊呼。。。。

我当时…我当….心疼的一粒一粒的，如散在地上的炒饭。不是心疼那女人，真的是心疼我站了10分钟等来的加了两个鸡蛋的炒饭。

女的怔住了。。。遂及揩了下脸上的炒饭，冲向了我。我当时那叫一个慌啊。。。因为那女的边冲边在口袋里摸索什么。我想别是什么凶器啊。
最狗血的是，那盖饭的男人居然还在那里做小宇宙爆发状，拉架男也居然还在打电话！

女的冲到我跟前，东西也终于掏出来了。是RMB~嘿嘿

一张10元的RMB，我说多了多了，这饭就3元钱。
那女的没说话，直接塞到我口袋里后，转身。
又~~捡起了地上的烧饼。朝爆发着的小宇宙走去。又是一顿烧饼虐。男的没还手继续蹲在地上小宇宙爆发状！

题外话啊（我真佩服我国的小贩，在那种情况下，还不忘做好自己的本职工作，小宇宙的炒粉丝居然在锅里翻炒着）

女的打的是欲罢不能啊。烧饼砸完就捧上的炒米往男的脖子里塞。说：我教你装神经病！我叫你装神经病！MD。每次吵架就来这招，你真以为自己精神分裂啊？老娘今天打的你人屌分裂！

我当时就震惊了，我擦，真有才啊，人屌分裂。。。是什么概念？！

男的站起来了。冷笑，突然狂喊：啊~~~~~~~

我不自觉的又后退了两步。

果然，男的眼睛四下巡视。终于看到了锅里翻炒的自己的粉丝。

又啊~~~的冲向了小贩，小贩慌了，大喊：你要干什么你要干什么~！

男的不管不顾，抓起锅里热乎的粉丝就冲上了女的~（其实我也很郁闷为什么工科男不怕烫。后来想想人在盛怒下估计感官会丧失些）

这时，我擦，电话男终于幡然醒悟了。冲了上来。喊了句我至今难忘的话：好了！我报警了！110马上就来处理了！

男的这时停下来了脚步，说：你个傻*， 居然报警？老子马上就要党员转正啊！你们想逼疯我是不是？你们想死是不是？ 啊啊啊啊啊哈哈哈

遂转身，再次冲向惊魂未定的小贩那。乖乖。端起来了炒锅~~

一边往前冲一边:啊啊啊~~~
粉丝全部甩之。周围N多人遭殃。

女的和电话男还有我身上没有挂着粉丝。

男的见女的没有遭殃，火了。四下里找散落的粉丝。然后冲向女的和电话男。可悲的是电话男居然冲我狂喊。（那同学，你拉他一下，我来保护着这个女的）

我迫不得已。冲了上去，结果。男的一个转身。说：同学，你别折磨我好吗？
我靠，那语气。琼瑶的很。那眼神，琼瑶眼啊。

我立马刹住了，对电话男喊：我是个女的。我不行啊。
周围一阵哄笑，我脸红了。。。我自己都想死了当时

我在喊的同时。电话男和男的已经扭打在一起了。在地上滚来滚去。

那米粒，那蛋花，那粉丝，那青菜，那豆芽，全部很戏剧的跑到了两人的身上，像倒下了的圣诞树一般。

女的就在那不哭也不闹的，看着两人翻来翻去。瞅准时机。就踹那男的一角（什么叫好时机呢，就是滚来滚去的过程中，男的在电话男上面的时候）

这时，远处响起了鸣笛声。

周围的看客们终于良心发现了。狂喊：警察来了警察来了~

这时我也很有良心的跑去拉那个女的，周围也终于有那么几个男的把那俩男的拉开了。

（话说我们学校的人虽然打架，但是打架归打架，还是很团结的，不会让学校丢人的所以，想伪装出一付什么事情都没发生的样子）

可是，地上的东西强大的证明了刚刚武打剧的播出。

警察来后，问：谁打架了，站出来，三个人站出去了？

警察说：搞什么搞？谁先动的手？女的淡定的扯了扯裙子，说：我~

电话男也站出来了，说：他！，指向了那个小宇宙。

小宇宙突然继续爆发，狂喊啊啊啊啊啊。。。警察慌忙退后，掏出对讲机。哇啦啦啦了一阵。

然后你们三个都不许动!我们会调查清楚的！

不出两分钟啊！！绝对没有两分钟啊！两辆警车呼啸而来

把他们都带走了，话说小宇宙被带走的时候还在爆发着。。。

事情发展到后来，楼主闪的快，没有作为目击证人被带回去，倒是小贩被带走了。

我后来买了个蛋糕上去了，心里只是想着能再碰见这女的，因为我还要找给她7块钱，顺便问问她和工科男有没有继续。哈哈哈

这个故事结束了。谢谢！

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随着两人关系的发展，小文变成了小拿，小文很喜欢这种感觉，因为她总是觉得自己一会儿变成了小氽，一会儿又变成了小汆……

时间进一步推移，小文第一次变成了小个。小Z趁热打铁，小文又变成了小舍。小文渐渐喜欢上这种感觉，终于变成了小六……

小Z经常观赏X国文艺片，并且喜欢上了工具，他尝试着让小文变成小仝。后来他又学会了绳子和酒杯，所以那时候小文也会变成小纹或者小盒。但是小文总觉得不太习惯，她总是会喊stop和no，这时候她是小企……

小Z不知道什么原因居然要和小文分手，小文伤心不已，变成了小禽。她一度非常冲动，想要和小Z同归于尽，每天傍晚她都带着家伙四处寻找小Z，那时候她变成了小刘。可是小Z好像人间蒸发了一样，小文怎么样也找不到他，小文受到了沉重的打击，慢慢的走向堕落……

小文企图麻醉自己，于是她第一次变成了小齐，那种堕落的感觉让小文沉迷于小介，从此以后小文泥潭深陷，终于变成了小亦……

后来小文干脆去了XX bathing center，她穿着各种颜色的丝wa，成为了小紊。在那里小文无聊时会和自己的姐妹一起游戏，那时候她们是小众，她们一起赚钱，被称为小鑫。工作时小文也偶尔会和姐妹合作，那时候她俩是小卒……

小文经常要站在center的橱窗里成为小佘，center里经常光顾小文的有王老板和云经理，小文面对他们的时候分别是小全和小会。当然，有的时候他们3个人也喜欢待在一起，小文这时候是小交，有时候他们还会去野外的草地，

这时候小文就又变成了小芥，但不幸的是三个人最后变成了小疥。

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今天晚上睡床上抱着老婆看了一部主旋律灾难片,名曰:超强台风。电影里官员们在台风面前指挥若定，结果台风过后，一个生命都没有牺牲，连一条狗，一条鱼都没有死，以大团圆结局，比美国电影《后天》牛逼多了。

看玩，有点肚子饿，起床和老婆到外面吃了顿夜宵。
回家路过一家夫妻情趣用品商店，想去买盒TT什么的。一进门，见老板是一个中年男性，生得贼头鼠目，面目委琐。一见我老婆，立马两眼滴溜溜的在她身上瞅老瞅去。我心里便有几分不悦。买了盒TT便准备赶快离开。
偏老婆也不知道发什么神经，两眼盯着货架上的按摩棒看来看去。老板来了精神，推荐说：“小姐买个回去吧，可以增加情趣的。”

老婆还真停下问了句：“老板，你这怎么卖啊？”
老板说：“那要看什么型号，我这里有国产的，也有进口的。”
我差点没噎死，拉着老婆就要走，说：“毛病啊，买这干嘛？”
老婆挑衅的看着我说：“随便看看呗。不行啊”挣脱我在货架上仔细打量起来。
我有点窘，假装点了根烟，随意打量着墙上的药品广告。
老婆问老板：“你这国产的和进口的有什么区别啊？”
老板满面堆笑：“国产的功能多，质量一般，但价格实惠一点。国外的质量过硬，材料手感也好，售后服务好，一年内包修的。”
老婆问；“国产都有什么功能啊？”
老板嗖的从柜台上取下一个，当场演示起来：“看，这可以旋转的。”一按开关，那玩意便嗡嗡的旋转起来。
我实在看不下去，把头扭一边。
老婆问：“怎么转这么慢？”
老板笑了：“难不成拿回去当电风扇使啊？要那么快干嘛。”
老婆问：“还有其他功能没有？”
老板说：“还带带MP3和蓝牙。”
我差点没把夜宵给喷了出来，心里浮现出两个女人一人拿一个按摩棒，对着传送歌曲的情形。觉得荒唐而又滑稽。

老婆又问：“这音色怎么样啊，里面带些什么歌，能不能放一首听听？“
老板说：“好的，音色保证好。你听。”
然后打开底座上面的音乐开关。

稍微沉默半晌，接着里面突然传来一首雄厚的男高音，吓了我一跳，歌是这么唱的：“咱当兵的人,有啥不一样,只因为我们都穿着,朴实的军装。 咱当兵的人,有啥不一样,自从离开家乡,就难见到爹娘。 说不一样其实也一样,都是青春的年华,都是热血儿郎。。。”
我暗想：怎么这玩意上还带这种歌？
老婆在一边皱了皱眉头；”怎么是这样的歌？一点情调都没有！’

老板搽了搽额头上的汗，尴尬的解释说；“不好意思，这是里面带的歌曲，换一首吧。”于是又按了下一曲。

片刻沉默之后，一个女高音唱来起来：“啊。。。春天的故事，啊，，，春天的故事，一九七九年那是一个春天，有一位老人在中国的南海边画了一个圈。。。。”

我差点没吐血，忍不住弱弱的问了一句：“老板，难不成女人在用这产品的时候还会去想着赞美改革开放？？”

老板更窘了：“那再换一首。”又按了一下下一曲。

这下一曲一响起，我差点没晕过去，歌是这么唱的：“两只老虎,两只老虎,跑得快!一直没有尾巴,一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。。。”
老婆笑说：“老板，还有儿歌啊？”
老板摸了摸后脑勺，尴尬的说；‘其实这些歌曲你们不满意，可以回家自己去下的。”
我说：“这些生产厂家就这么没情调，在里面怎么下这种歌，来点浪漫抒情的不好么？”

老板说了；“你们有所不知，现在上面要求文艺作品要健康向上，积极弘扬主旋律，如果不下这种歌，审查过不了关，厂家就要破产了。。。。”
最后我和老婆买了个进口的，回家了。走在路上，想起电影超强台风，想起店里听到的歌曲，觉得这真是一个奇妙的世界，整个国家就像一个巨大的按摩棒，到处充满了主旋律，人们就在这种旋律中自我陶醉，自我YY，放眼望去，到处一片和谐。。。。。“

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他很骄傲的对员工说:「在我的字典里没有失败这两个字!」

突然,

底下传来声音

「老板…..我的借你…」

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今天加班到8点钟，老板说叫pizza吃，于是order了4份pizza……

过了n分钟，门铃响，我接话筒，送pizza的deliver说，“你们办公室的门怎么走啊？”

哎，明显是新人，我只好耐着性子告诉他，虽然当时饿得快没能量了~

不过，，……@#不过，最后他说爆出一句令全场冰冻的话——“对不起，小姐，我忘记带pizza了

”##%*^&%&￥#￥#

我……&%&*%#@!

差点晕了过去……

没带pizza！还敢按门铃！！！

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Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ . worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Marian $hih

第二天，她收到了老板的回信：

Dear Marian
I kNOw you have been working very hard.NOwadays,NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,
Manager

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