马勒隔壁的，一大排iphone QQ在线，

你怎么不显示再详细点，分3、4，

你怎么不显示：此用户正在用多少RMB的手机在上QQ！

乃们 肿么看。。。

好吧 别急 看看 realzzc童鞋是怎么做的。。

———————————–iPhone QQ永远在线的分割线—————————————————–

我表示最近确实闲的蛋疼，突然有个想法就是自己做个头像让它永远显示iPhoneQQ在线。看看效果先~

假头像

看看吧，明明在线，QQ头像上却显示隐身，你的好友看见了，不知道怎么想哈哈，他能看见你在隐身，呵呵

1.准备头像

准备好iphone qq的标志
可以自己搜
也可以用下边这个

然后P在自己的头像上
2.设置QQ
打开面板，点击设置，在在线状态里添加一项“iPhone QQ 在线”就可以了

3.在即使共享这一栏里把“我的地理位置和天气”去掉，都保存一下
4.右键点击右下角的QQ，选择iPhpne QQ 在线
然后就ok啦，别人看到的就是iPhone QQ 在线状态，不仔细看是看不出来的，仔细看也的确看不出来的
这是效果图

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第1课、装聋作哑

假如你听到有人口无遮拦、乐此不疲地讲起那些荤话，你大可以想想老祖宗“非礼勿视、非礼勿听”的古训，装聋作哑，坚壁清野，决不把自己价值连城的笑声送给那些低级趣味者，讲着讲着发现无人喝采，尤其是无女士喝采，他也会自觉没趣。投石问路的企图既无法得逞，得寸进尺的妄想也就缩回老窝，留在心里自我发酵。于是大家耳根清静，皆大欢喜，歌舞升平，何乐而不为？

第2课、怒目而视

如果你所处的场合男多女少，你不鼓掌不喝采，他仍然可以轻而易举得到多数男士的笑声，他像上了化肥的野草一样更加起劲。敌众我寡，千钧一发，此时再想维持和平怕是不可能了。万不得已，你只能用目光进行无声的抗议。当你杏眼圆睁，同仇敌忾，冰冷不屑的目光像利剑一样狠狠插入他老鼠一样的小眼睛时，他断不会以为你在暗送秋波并因而想入非非，他会羞愧难当，神色慌乱，把头低下，阵脚一乱，口齿不清，话题强行咽下，就算不会噎得当场死去，起码也会噎个半死。

第3课、旁敲侧击

也许因为饭桌上素菜太少，而男人多是肉食动物，意志薄弱，经不起拉拢腐蚀，堕为“追腥族”。一旦失足，绝难校正。一旦讲起，尤喜高声喧哗。你如果感到他们制造的噪音有损于你的耳膜、耳鼓、耳垂和心脏健康，那么你可以微笑着告诉他，此处是公众场所，大家都需注意口腔卫生，免得唾液横飞，弄脏这一桌好菜，让大家吃下去闹肚子、内急时找不到厕所，那才是劳命伤财！你晓之以情、动之以理、苦口婆心的说服教育工作，必然能使他良心发现，改邪归正，噪声也就戛然而止。

第4课、王顾左右

假如那人还不识相，借着酒劲，毫无愧色。你只好直截了当地制止他啦。你可以站起来，频频向他提问，诸如英国人是否都是英雄、美国人是否都是美人、司马迁跟司马光是否同父异母、岳飞跟张飞是否师出同门之类时常在电视综艺节目上出现的智力问题。连珠炮似的提问，使他从全神贯注的状态中解放出来。原本有备而来，现在猝不及防，他的脑子准备会搅成一锅八宝粥，讲述难免出错，文不对题，张冠李戴，他一鸣惊人的讲述不仅无法激起大家的笑声，反而招致公众的耻笑，群众基础既已失去，他必然会如坐针毡，暗暗叫苦，到了儿，还不乖乖买单认罚？

第5课、以毒攻毒

假如他老奸巨滑还不做罢。你还可以咳嗽两声（注意：咳嗽的神情、手势、体态、音量各项指标均需学习有关领导的讲话实况录像），然后提高嗓门，讲些其他话题，他不是黄段子多吗？你可以跟他讲些红段子、蓝段子、黑段子、白段子之类，要不，干脆发起其他别开生面、有利于精神物质双文明建设的游戏，大家的眼球被你吸引，大家的声音也必然会盖过他的声音，他如蚊子哼哼，你似大炮轰鸣，嘿嘿，这时候你请他讲黄段子他也不会再讲下去啦。

第6课、单刀赴会

人间正道，邪不压正。正义永远是属于人民的，是属于广大劳苦大众的，每当敌人卷土重来之时，正义总是能够不失时机地显示自身的力量。对那些俗物，当含蓄只能助纣为虐，当头棒喝方为不二法门的时候。你不妨坦诚地说出自己对那些黄段子的听后感。他不是有身份吗？那么你告诉他，他已经在做一些跟自己身份不相配称的事情了。他不是颐指气使的上司？那么他早已违反了“三大纪律八项注意”，在打自己的耳光了。假如以上方法还不见效，你只好奋起还击了：“假如你的母亲、姐妹、女儿在场的话，你还能这样稳如泰山、口若悬河地讲下去吗？”我想，面对这样的问题，他身上披着的如果还算得一张人皮的话，必然会如临大敌，畏之如虎，那尴尬，就是遇到美国之音记者的采访也没那样窘呢。

第7课、金蝉蜕壳

热衷于黄色“出口”者，大凡都有极强的权力欲和表演欲。他自身所掌握的权力，年轻女性的有无、多寡、美丑以及认可程度，无一不在决定着他的“出口额 ”。一般而言，手中权力越大，讲黄段子往往也越肆无忌惮，也许对你的频频暗示，他能装聋作哑；对你的义正辞严，他能置若罔闻；甚至于会有这样的事情发生：对他你有一种投鼠忌器的后患，你哪怕连暗示一下的勇气都没有，那么你也完全可以化积极反抗为消极反抗。小不忍则乱大谋，小事忍了乱大防，你根本想不出万全之策。那么，你只有三十六计、走为上策了。你可以借口上洗手间避其锋芒。记住，你在外面不妨把那个出口额最大者（他是上司或者重要业务关系）的手机号告诉好友，让他以公安局的名义替你拨几下，想一想，谁能边接那样哆哆逼人的电话，边讲轻松谐谑的段子呢？当然这里还有最狠的一招，给他老婆打匿名电话，告诉她：这里有敌情，速来捉奸。

第8课、顺其自然

树林子大了什么样的鸟都有，黄段子也是如此，爱之者趋之若鹜，恨之者掩鼻而过，喜之者削尖脑袋，怒之者人人喊打，谁也不能强求对方接受自己。那么对于黄段子问题你也可以静心思考，它们除了跟你既有的观念与习惯相悖以外，对你还有何器质性及功能性损害？讲述者究竟是只想哗众取宠，还是有着动机上的故意？你对黄段子的反感，只是一时讨厌，还是一向深恶痛绝？还是暗暗喜欢没事偷着乐？……没准想通了，你会理解那些爱好者。不怪他们段子黄，只怪他们是“黄种人”，行为上放不开，只有在口头上开放一些，过过嘴瘾罢了。这时候，你也许会达观地想，大路朝天，各走一边，你吃你的臭豆腐，我喝我的瘦身汤。

假如你上了以上八课你还是想不明白，或者无法运用，那么只有逆来顺受一种选择啦，你既无暗示的机智，也无明示的胆量；既无新潮的观念，也无反抗的勇气，看来只有跟风箱里的老鼠取取经，学习怎么样两头受气了。无数事实证明，这是万全之策，一不会伤害朋友，二不会得罪上司，绕来绕去，你只有自我牺牲了，不过话说回来，吃亏是福，失之东隅，得之桑榆,以后你会有更多、更黄的段子可听了。

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做一个三明治放在房间中央， 然后无视它， 直到你的室友把它扔掉。 然后你大声抱怨说你会被饿死。

收集土豆， 给他们画脸，起名， 其中一个起跟你室友一样的名字。 每天跟他们说话， 一段时间之后， 把你室友的那颗土豆烤了吃掉， 室友问起来 你回答： 她/他不合群

把自己的床拿帐篷罩起来， 告诉你室友 这是一个丛林， 并要求她给你供应食物和水

把吸尘器放在房间中央， 每天愤怒的看着它一个小时，然后搬出宿舍， 每天站在门外一个小时并问室友： 它走了吗？

帮你的室友报名各种活动， 如校园导游，鲜血， 器官移植

买个望远镜， 用望远镜跟室友对视， 不用望远镜的时候你装做她太远了你看不到也听不到

拿红笔在你的室友的笔记上勾勾画画， 她愤怒的时候你要道歉说：我实在忍受不了上边这么多错误

当你的室友关灯之后大声尖叫， 当她把灯打开的时候， 环顾四周做不解装

买一盒蛋糕并告诉室友这是留给圣诞老人的， 室友睡了之后你偷咬一口， 第二天指责她咬了你的蛋糕。当她试图告诉你那是被圣诞老人咬的的时候， 你告诉她：圣诞老人的牙印不是这样的！！

买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候， 你无辜的说： 我只是好奇。。。。

打包你的行李， 告诉你的室友你要去寻找自我， 十分钟后回来， 告诉她你并不是一个难以寻找的人

永远不要直接跟你的室友对话， 去隔壁寝室接个电话打给她

在房间里放上交通指示牌， 如果她不遵守就立刻给她开罚单

在胳膊上画个小点， 每天画大一点， 然后惊恐的尖叫：扩散了扩散了！！

每天穿着你的红斗篷站在窗前眺望远方， 一段时间后趴在宿舍楼你的房间的窗子下边， 假装伤的很严重， 经过很长的一段恢复期之后， 重复这个过程

男生： 把你的刮胡泡换成奶油， 挤在下巴上和嘴里， 然后抱怨你的肚子不舒服。重复

征新室友， 带她参观寝室， 当她问起现任是有的时候说： 哦， 她待不长了

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“尘埃”

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