有钱人终成眷属，有情人终生痛苦
“进攻是最好的防御。”————克劳塞维茨
具体用到回答过年亲戚提问时，要在知己知彼、并挡住第一波冲击的前提下进行。
先倒过来说第二点——挡住第一波冲击。
所谓第一波冲击，就是亲戚先问你的问题。
对方会问什么，并没有规律；但这并不重要，因为我们压根没打算正面回答。
所以我们的回答反而可以很有规律：一律用“呵呵呵，还不错”等“说了等于没说”的话应对。
如果这种回答愣是对付不过去，这里举一个小栗子，以拓展思路，但请勿生搬硬套。
如，对方问及你的收入，你可以故作难堪状，凑到对方跟前，说：
“这个……实在是不多，如果你知道了的话，应该会保密吧？”
对方：“我能保密。”
你：“嗯，我更能。”
(全文…)
我住在海淀区，这里满大街跑的是月薪上万的小程序员，还有痛骂计算机专业无美女的项目经理。他们有一双因熬夜而布满血丝的眼睛，以及因不见阳光而酷似吸血鬼的脸。他们供楼不供车，翻开报纸只盯住北边的楼盘，倒不是因为关心奥运村，实在是想离公司近一些。在首都，我衷心地热爱这个区。
女友去国贸CBD那边应聘工作回来，一脸陶醉地向我描述地铁站里那些西装革履、散发名贵男用香水味道、气宇轩昂的白领帅哥们。过几日，女友去上班。再过几日，女友辞职。我问为啥，她说，作为一名海淀区的好市民，她与朝阳区那个高级白领集居地格格不入。“她们化妆都太精致，用的都是国外带回来的化妆品，我用的是外国牌子国内生产的东西，她们早餐吃意大利浓汤和甜点，我吃的是小笼包子跟豆浆……”女友愤愤地数落着，“非穿职业装不可，我那十来条仔裤算是没有用武之地了，你看看我可怜的脚，被高跟鞋折磨得都变形了，她们还说我搭配得不对！”我说，“这有什么关系，你啊，也太注重技术层面的问题了。”
(全文…)
我的新浪微博竟然给我推荐了我的房东！！
理由是：你们可能离得很近！！！！
废话！！！楼上楼下！！必须近了！！！
新浪微博 你太可怕了！！！！！
太！可！怕！
—————————————
各位看官。。。
刚刚我才知道，我房东这个都是小事。。。。。
是！小！事！
新浪微博神马都知道！！！它真的神马都知道！！！
因为它刚刚给我女友推荐了我的EX！！！
ps！！我没加我EX为好友啊！！！从没去关注过！！！！！！从没去回复过！！！！
啊啊啊啊啊啊！！！
我在国外！！女友在国内！！ EX在国外！！
新浪告诉我女友说：你们可能间接是朋友！！
间接你妈！！！！！！
S H I T！！！！
via/link
企鹅哆啦好多梦分享
昨天女友提出分手，问原因。
答说：
“记得当初发给你的一首诗嘛？ 上邪！ 我欲与君相知， 长命无绝衰。
山无陵， 江水为竭， 冬雷震震， 夏雨雪， 天地合， 乃敢与君绝！”
(全文…)
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”
(全文…)
1.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
(全文…)
我怕耳光听错，再问了老师好几遍。当她一次又一次重复我女儿的名字，我才发现，那也是老公初恋的名字。
刚注册了一个马甲，来叙述我的遭遇，请大家帮助我。
事情大概是这样的，昨晚才知道，我的女儿名字竟是老公初恋女友的名字。一开始我只知道是同姓的，想不到名字竟是一模一样的，我真不知道该怎么说。
(全文…)
