以下是我和他的通话记录，凭记忆写下来可能会有错漏。
上午10点过，我还在办公室里上网喝茶。忽然接到他的电话：
他：现在有空吗？
我：干吗？
他：没什么，你先过来一下好吧？
声音有点要哭出来的样子。
我：我很忙的啊。你到底有什么事？请我吃午饭好了？
他：等会你想吃什么我都请你，你过来一下吧！快点！
我觉得有点意思，其实他的大楼和我上班的地方只隔一条街。
我：你到底想做什么？我上班很难出来的。
他：你就帮帮我嘛！我想来想去只能找你了。真的！
他就是不说要我做什么，我呢就是要他说。他声音里那股哭腔越来越重，绕了一会我想算了。就答应他过去看看。
和犹太老头打声招呼出门，到了他们公司。找不到这厮嘛！
他们前台说看到他出去抽烟，就再也没回来过。
打他电话，按照指引，在他们公司楼上一层的厕所找到他。这家伙躲在便便格子（厕所隔间）里，远远的就闻到一股臭味，而且不像普通的屎臭，倒像是大学里吃完方便面不扔汤，放了很久的那种腐败味道
他一看到我超级激动“你来啦！”，靠上来。
“停停！什么味道？出什么事了？”我注意到他双手拎着裤子。很奇怪，他就这么拎着。而且裤子里看不到内裤。
“你TMD拉屎拉到裤子上啦？”
这么一来所有事情就解释通了，拉在裤子上，不能回公司。所以喊我帮忙咯！
“没有！我不是拉到裤子上！”他脸一板，然后又一副很委屈的样子“我真的不是拉到裤子上！”
“那么怎么了？”
他坐回马桶，和我说他想想快要午饭了，就到走廊里吃根香烟。忽然觉得想放屁，看看左右无人，就放了一下。
难道是传说中的“放屁带出屎”？
“不是，不是！”他又摇头。我搞不懂来，那他到底出什么事了？
他眼泪水都要出来了。
我：你不说清楚，要我怎么帮你啦？再说了我们10多年兄弟了，你不能连我都不信吧。
他穷点头：是啊是啊，所以我连家里人电话都没打，就打了你的。
他继续说，小放一下屁后。他觉得很舒服，但是感觉肚子里还有气，还想放。于是就鼓足全身力气又放了一个屁。这一放就放出事了。
难道还是“放屁带出屎”？
据他描述，当时那个P声音奇响，用他自己的话说就是“平地一声雷”，是“咣”的一声。我这时想起他前台说“XX出去不久后外面突然有爆炸声”我开始没当一回事。现在看来……
我：后来怎么了？
他：不知道，那一声一响，我就觉得一股钻心的痛从下面传上来。痛死我了。我以为我卵都没了。
他忍着剧痛，从防火通道跑到上面一层的洗手间。检查了一下，小弟弟完好无损，内裤后面破了一个大洞，西裤上正对PY的地方也破了。
我问他现在还痛吗？他说痛，而且像还有血。我伸头往他坐着的马桶里看了看，他用手一挡。
我：让我给你确认一下！不是……不是看你那里……我看看有没有血。
马桶里真的有血！
这下事情搞大了，我和他商量了一下。让他先用手机去请个假。然后跑到他们楼下超市买了包老人用纸尿裤，还是那种强力吸收的。
陪着他去了医院，因为裤子破了，一路上用西服挡住下面。
到医院挂号，我说你坐一会。他痛苦的摇摇头“我不能坐，疼！”
然后去医生那里，裤子一脱，我很识趣的站到边上，不看他菊花。
医生是个老头，先是漫不经心的看了一眼，然后“哦”的一声，很仔细的开始检查。对他说“脚趴开点，脚趴开点。把自己屁股分开，你个小青年，用手分！”
我强忍住笑。
有哪个男人会主动趴在床上，分开双腿，然后还用力把自己PP往两边掰开？
我看看好友的脸色，估计他死的心都有了。老头子嫌他掰得不开，把他屁股往两边用力一分。
“哦哟哇啦！大爷你轻点呀！很痛的呀！”他眼泪水汤汤地。
老头子嘴里小声说：“你的肛门……看起来是被外力破坏的么……”说完抬起头，眼睛一眯，意味深长的看看我
我要是再不说，那就是跳到黄河也洗不清了。连忙表白“他就是刚才放P，然后突然就流血了。”
老头子还是很深沉的“哦～哦？”
“真的呀，医生你看他的西裤。”我手一指破的洞，“就是被气冲坏的。”
“这么厉害！”老头子低头看看，“哦哟哦哟，小青年，你这两天吃什么了。真有你的。”
老头子很严肃的和我朋友说“你这情况有点复杂，我让其他几个医生一起过来看看，你同意吗？这我要先征求你的意见。”
“可以可以，医生我要把裤子穿起来吗？”
“不用，你让你朋友把旁边那块布盖上去。对对就是那块布。”
医生出去了，我这好友稍微好受一点。我安慰了他几句，他表情缓和很多。
我问他：“要是医生说你的病”，我指指屁股，“比较严重，你怎么办？”
他：“不就是病嘛，大不了住院。”一脸无所谓的样子，“我现在想通了，我比得流感的人好多了。就是有点痛。”
这时外面传来脚步声，奇怪，脚步声还很多。门一开，老头子手一指：“就是伊。”后面跟进另一个老头，朝我朋友头点点。我朋友微笑一下。
两老头后面又进来一个老太，老太朝俩老头示意，对我朋友笑笑“你好”，我朋友有点莫名，还是笑一下，很勉强。
老太后面……这场面太强大了，进来xs！（实习生？）一群xs！毛估估有六七个。我朋友笑不动了，嘴角很畸形的往边上杨，我看到他的眼泪在眼眶里打转，眼泪水眼看就要掉下来。
他很无助的看看我，手无力的往屁股上挡。
老头子正在指挥“门关起来关起来。把屏风移到这边，靠暖气片，哎～唉，你不要挡呀！”老头子忽然发现我朋友悄悄把腿收起来，上去果断的制止了他！
“医生，哪能噶多宁啦！这些都是医生啊？”我朋友抬头，用一种很虚弱的声音问。
“小朋友，你运气好。这位医生是大教授知道吗！今天来带人，你运气好哇！”老头指指老太，老太还是很优雅地笑笑，优雅地走到我朋友身边，手一扬，很优雅地把布一拉。我看到朋友很明显的抖了一下。
老太很优雅的说“来～脚趴开点趴开点～不痛的呀～来～你们俩过来把他屁股分开一下～”
我很识相的！马上闪到边上，有一个戴眼镜，蛮高的xs（目测有174左右）过来，手放到他白皙温软的PP上，往两边轻轻推开。
不得不承认，女性的确适合做医生，手法很温柔的。
老太低下头，用个小手电照了一会，又让两个老头过来看了看。三个人没怎么说话，给我的感觉像是《天龙八部》里几个高手破珍珑棋局。
老太太很温柔的问“你这个……是怎么造成的？不是被锐器破坏的？”说完看看我。
你们不要每次问这句话就看我啊！她一看过来，xs全都不看屁股看我了。看看看，看什么看？我的脸能比他屁股还好看？
而且xs们的眼神里都有种说不清的味道，看得我小心脏扑通扑通的。
这时候我只能抢答了，不答不行啊。
我：“医生，他这是上午的时候，放……放气。然后裤子被气冲破了。还流血了。”
老太点点头“我知道的呀，刚才已经有人告诉我了。”
那你还问！
老太又问了一些问题，比较正常了。这两天的饮食啊，睡眠正常伐，有无寄生虫史啊，有无痔疮啊。案发……哦不对是病发后怎么紧急处理的啊。
老太手戳戳纸尿裤“用这个好”，转过来对着xs们，“紧急处理的时候用吸水性强的无菌无纺布包扎比较好。”，有转过来看看我。“你处理得很好，很有经验。”
我不辩解了
这时候我朋友把自己的脸埋在枕头里，我完全能体会这时他内心的感受。这一刻，上海的天空是多么黑暗，人生是多么的无望。
人在命运面前是多么的渺小，
尤其是当你掰开屁股给大家看菊花的时候……
看菊花的还是一群xs，
xs还用戴手套的手触碰你的菊花，
旁边还有老师在科学精确的描述菊花的详情。
好好好，再半小时我就下班了。我也就不牙膏了。
后来我们午饭都没吃，那些医生们摆弄了他PP半天。旁边的xs还提出各种各种的问题，老师都能从他的PP上找出结论。
最后医生们一直认定，他没有痔疮，这完全是受猛力刺激导致的什么钢周撕裂什么的，伴有一定程度的脱钢。需要住院
太可怕了！放个P而已。而且医生说，如果真是像我们说的是放P造成的，可能那些血不止是菊花的血，要我们去肠胃科再看一下。
我后来打电话给他老婆，让她老婆过来一下。本来想说“你老公放P住院了”，后来想想普通人绝对听不懂的。还是说“你老公好像痔疮发了住院”算了。
等他老婆来了我就出来了，那些xs中突然有一个跑过来看着我，有点欲言又止的。我微笑，自认仪表整洁，看着她“有事么？”
她有点不好意思“老师说这种事不能问病人的，但是……那个那个……你这朋友……有没有不洁性行为啊？”
小姑娘，你将来一定能成为一个好医生……
好了，基本写完了。要是他住院期间有什么进展我会跟进报道的。
我也是没办法啊，一遍要写培训计划一遍要写这个，思路一直在两个中间挑来跳去，很累的。
今天老教授说了一句很有用的话：
放P时要轻轻的慢慢的放，晓得吗？
刚才和他老婆通了个电话，这家伙检查下来肠胃正常。
好像老教授最后推翻原结论，确定下来是混合痔，但是症状不明显。由于剧烈的排泄行为导致痔疮破裂，要开刀
他这下可真是壮“痔”凌云了
尼玛！这个沙发真恶心，这兄弟真猛啊。。。。
记忆力够好的~
潜水多年 我也忍不住 出来 透下气了
如果西裤上的洞在前面，那他的功能一定极其强大了!!!!!!!!!你懂得!
xs。。。。。。。不是小三吗?
XS……不是血色修道院吗……
矮油，以后要轻轻得放P哟，亲~
放个屁后果这么严重？？？
我的妈呀……这种病情，楼主要及时跟进报道啊！！！
这个站用的是wordpress吗？好像啊
传说中的‘放屁带出血’诶……
额= = 擦 =一个P的力量不容小窥
所以说凡事不可勉强啊
我以后都不敢放P了
放p也是一门学问
上回放P 不小心把肠子嘣出来了…你们知道放回去有多难吗!!!!!
笑屎了。。。
大家放P放的好HIGH啊。。。。
这两人明显有一腿
欲盖弥彰（¯﹃¯）
我觉得吧，屁大点事 这个表达的意思是说，很大的事。。。。。。。。
我都看出来了，你和他明显有事…
他放屁了
放屁的时候他在抽烟了
其实是屁被点着了
结果就悲剧了
冲击力的一屁..
这也太犀利了吧 我放了好多年P了也没出事~
在天朝…放p还要小心
放屁也要慢慢来，不可率性而为！
我日 真的假的
这个。。。。以后得小心了。
这个屁太给力了，我放屁放过PY疼的，但还没那么厉害啊，哥们你太给力了！
屁皇盖世～
后面要是有人，是不是会被崩屎？
这个，这个屁居然发出了爆炸声，幸好不在人多的地方，不然可真就名扬四海了~~
春光烂颤的猪八戒也没这么猛吧？
我上班已经要笑晕了。
大家以后放屁时，一定远离火源！
告诉大家一个消息：昨天冷兔跟我微博互粉了！！！！！但我比较低调，就不再这里公布我的微博了，请粉丝们见谅，包括你，冷兔.
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慎重考虑后，，，，放屁啦，，，，呵呵呵呵呵
哈哈哈 我笑抽了 在上班，憋的我真难受
额。。。。
屁屁功盖世————屁仙语
痔取威虎山
如果说放个屁都能这样，那么……看了这篇文后，恐怕这世界在也听不到“pu~~”的声音了。。 好杯具
姐以后不敢放屁了。
不可控核裂变？
看了文章，我没笑太大声，看了各位的评论，我当时就笑了！！！笑声都把隔壁扫地老太太吵醒了，对于这个屁，报纸上也有登，不过不是这个，好像是一人笑太猛了，肚子疼，去厕所，“彭！！！！！！！！！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~……………………”核爆了~（不要只把声音与 核爆了 搭配，要看情况！
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研究一下可以作为生化武器发展
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这么猛= =
楼上的，XS是学生好不啦，不懂还瞎说
问个问题：介位仁兄这么有力地喷气，咋没一飞冲天啊
额滴神啊，哥你朋友真牛，太坑爹了
笑破肚皮了
笑到肚皮破了
哈哈 我快笑使了
上班看这个的人伤不起啊，都笑抽了，同事都在问你干什么呢，一个人在那傻笑。。。
。。。看这个冷笑话，看得我脚都麻了——太长了。。。
汗，一开始，我还把XS当是“实习”呢，原来是“学生”，拼音退步了好多……
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牛！！
可作为神州N号推进器之研究方向
如果在人多的地方会有很大的杀伤力啊，不知道我朝以后会不会把放屁也放入在禁之列啊。