一
小的时候无意中看到一本书。
书上说，女孩子都是先长阴毛，然后才开始长腋毛。
于是，在小学五年级的那个夏天。
我看到那位心爱的女生一抬胳膊露出了几根柔软的腋毛。
当！时！我！就！震！惊！了！
仿佛就看到了她的阴毛一般。
二
去排档吃消夜。点了碗锦粉，默默地坐在那里吃着。
旁边桌子突然有个小青年叫了起来：老板！我点的明明是羊肚沙锅，你这上来的是什么啊？羊杂？真他妈的恶心，是人吃的吗？
然后，另外一桌的一个人就生气了，因为他吃的刚好是他妈的羊杂沙锅。
于是，他们就骂起来了。
后来，他们就打起来了。
好神奇啊。
看得我是心潮澎湃，相当之high。忽然就悟到这MLGB的人生虽然搞不出半点美感，却时常还是有快感存在的。
想到这点，我便有一股想幸福地迎风流泪的冲动。
可是后来啊，这两人打得更凶了。
在座的食客纷纷逃避。好多人都没给钱。
我为此感到无比寒心，这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到忧心忡忡，心中悲凉一片。
于是我是那么地伤心，以至于连饭钱也忘记掏了，默默地离开了。
四
KFC的咖啡还可以续杯，而很多人却不知道。几年前我在萧山和一女网友在KFC里用餐。那女的出奇地胖，连体重称都会喊“请一个一个上来”那种。
然后她见我续了一杯咖啡，很吃惊。
我骗她说这是KFC刚推出来的优惠活动，不光咖啡可以续，汉堡也可以续，你只要把汉堡盒拿去给服务员，就会续到一个新的。
猪头也应该有个限度吧，可那女的还真信了，兴冲冲就去续汉堡，拦都拦不住。
我当然是以拉屎不擦屁股之速夺路而逃。
五
办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。
于是情绪一激动就进去拿下。
洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。
回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。
于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。
我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。
一秒钟之后，我扭头就走。
TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。
更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，“喂，你去哪？”
六
我曾经在武林门遇到一乞丐。
中年男子，胡子拉渣，断了右手。一脸茫然地望着前方，神情很是哀伤。
从前可能是个纯朴的民工。干着一些力气活，挣钱不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上点酒，安安稳稳地睡个觉。
我并不同情任何乞丐，但他的表情却是让我很心痛。
这些老实本分，忠厚善良的农民工值得我们所有人的尊重。
尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。
我掏出一根烟递给他，他很惊讶，战战兢兢接过去了，我又给他点上火，他很感激，也很惶恐。
我很郑重其事对他说，兄弟，不要放弃生活啊。我注意了我的发音，我特别加重了“啊”的感叹。
我离开的时候，看到他泪光闪烁。
也许，几年后，中国大地会有位独臂富豪接受某家电视台采访时饱含深情热泪地说起这段往事，并且对着镜头加大煽情的力度，嘶声力竭在那呼唤：“恩公啊，你在哪里啊？”
我自认为自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感动了，感动的想哭。
七
前几天，梁小妞给我留言，她深情地称呼我：“黄叔叔”！
很自然而然地。很发自内心地。
那一刻，我欲哭无泪，心肝儿碎到灰飞烟灭。
但又假装没事，继续严肃认真地活着。
而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。
讨厌梁小妞，讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样。
八
去了一家西餐厅，KFC。听说这里新出了一种油条，很黄很暴利。狠向往之。
可是这家KFC居然没有。忍不住要骂，KAO！FUCK！CAO！
九
我感冒了。
昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。
我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
神啊，help me！
就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后
累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
王宝印叫我可以试下这个方法。
虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。
十
王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下“红烧河豚干”。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
噢，谢谢你，王不二！
十一
昨天搬家了。
然后发现电脑抽风，犹如来了月经的少女羞答答地告诉我不能上她。
我真是相当冲动，想把电脑砸了。
但最终忍了。
这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？
十二
无聊的夜。
无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。
无聊的最高境界是什么？
摆渡结果如下：
1、对着镜子，数自己的头发；
2、拿着剃刀等胡子长出来；
3、跟正吸你血的蚊子聊天；
4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
5、给N年以前的报纸校对错别字；
6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
via/link
原作者博客地址: http://lowooo.blog.19lou.com/
沙发？
不是杀发
无聊还有一个境界，刷新冷战，等新笑话出来
我笑了。。。。。。。
狂笑，超级狂笑！
啊哈哈哈哈哈！
三呢
http://www12.tx8.cn/photo/20000/2010115145624375.jpg
已然深深深深以及深深地笑死了。。。
NＢ
阴毛跟腋毛还是有区别的= =|||
3是不是给lz吃掉了?
三
每个黄昏来临的时候，王宝印同学就会感到一阵孤独的冷。
他总会45°仰起头望天，满怀惆怅：此身空有一J之长，却无处得以施展，真是MLGB啊！
想起上一次和王宝印泡吧，已然是三年前的事了，却仿佛还是昨天一般。
这时光啊流水，太TMD匆匆了。
那次泡吧还认识了一位叫萧菲的迪姐。灰常热情地要我留个号码。
但这电话号码是不能随便给小姐的。
听说上次嘉兴有位小姐被警察抓住，然后用她的手机发短信，将通讯录里的客人统统抓来审问。
所以最后我把王宝印同学的电话号码给了她。
期间，我还问了她年龄多大？
她说23岁。
又反问我多大？
我很诚恳地回答她，关你P事！
真是的，最讨厌问别人年纪的人了。
到后来，走的时候付小费才恍然大悟过来，原来你TMD名字是叫“小费”啊！
还有什么理由不笑呢?
笑翻了、
= =，9527啊~
这个世界，我们已经忍了敬明，忍了宇春，还有什么不能忍的？
摆渡和百度是否同一个意思？
我想认识认识这位贱人。。。
真的很贱，不过，贱得很好
我觉得第八条最后改为 Kao！Fuck！Cao！比较完美一些
qiang大。。。。。。。。。。
第一个，能体现出博主那个时候就懂了YY了
现在23的已经不给消费了，
你给了，说明你真的够贱啊！
现在都是13的才给的哦！！！
太搞笑了~~笑死我了~
真是搞笑了！！！！！！！
十五
很风骚的一天。
潇洒哥陈，他很骚包，非拉我去足浴不可。
然后我们去了“少林足道馆”。
本着救济灾民的侠义心肠，我们要经理安排两位长相最丑的女子来服务。
理由一，丑的靠技术。
理由二，丑的力气多。
但足道馆的老板听了很生气，信誓旦旦说这里没有长得难看的女子，个个漂亮得都是世界500强。
而随后两名女子来了。长得就像是两名刚做完手术的变性人。
我感到很绝望。
再看气质，还好气质是有的，一种苦大仇深的气质。
我的泪水差点夺眶而出。告诉我，究竟要丑到什么样的境界才能像她们一样？
老板，重合同，守性欲，做生意要讲诚信的呐！
虽然哥们我常常怀有一种老年人不要脸的心态，自认为没有什么没吃过没喝过没见过没做过，又还能有什么风景没看透，又还能有什么场面没遭遇，然而，可是，如今却依然被震撼得战战兢兢，吹枯拉朽。
于是哥们我突然感到很悲伤，不可抑制。
关键时刻，还是潇洒哥陈挺身而出，毕竟是见过世面的人，危难之时仍然不忘拉兄弟一把，他伸出一只手拍在我的肩膀上，鼓励我说：镇定点！
我泪光闪烁转过头，看到他一脸严峻，望着我坚定有力地点了下头。
这种眼神似曾相识，像极了革命人士从容就义前惯用的内种眼神。
还能挣扎什么呢，于是老子也一咬牙一闭眼，小脚扑腾几下，舍身取义鸟。
可是我为什么分明感觉到他的手在颤抖？
都是哥~~~~~~~敢问是传说中的否？
15好笑哈哈
讨厌讨厌，就跟东风汽车的老总讨厌周杰伦唱过“东风破”一样。
三峡好冷啊
无聊的境界：（1）定好闹钟 等着它响
（2）看电视广告 找广告里最不起眼的角色
不错哦~
看完这些日记，我终于明白什么叫做人至贱则无敌了………..
膜拜！
贱的真风骚
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强人，想认识一下
据说河豚加工不好剧毒，感觉中毒了得赶紧往粪坑跑，喝粪汁可以解河豚毒。
一日某君吃河豚，感觉中毒，头脑发沉，精神都恍惚了，赶紧寻觅粪坑。恰好饭店后面还养着猪，此君奔到猪圈在里面汤汤水水地一通乱灌。良久，酒足饭饱，此君打着饱嗝对后面跟来的瞠目结舌的人们说了声：撑死我了。
老板问清原委，说喝粪汁是为了将肚子里面的东西都吐出来。
然后，此君就恶心死了。到死都没吐出来。
回答十一 我还需时日才能容忍罗玉凤..
笑抽了…
看看拉，哈哈。。。。。。。。。。。
哈哈哈的笑了
ga聊.天.同.城.交.友.找.一.夜.情–c66.host.sk