31 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？”当时我就呆掉了

32 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

33 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧？

34 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

35 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

36 有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公……”骂完真觉得自己是猪。

37 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常……

38 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说”小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”！

39 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说：圣诞快乐！！！！！！

40 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。

41 有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

42 我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句﹕“师傅，有人来砸场子！”

43 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是﹕“刘先生你好,请问你贵姓啊？”

44 我同学说：我搁的洗衣粉儿太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?

45 从一个朋友那里学到一句话：送你十个字：有他妈多远,滚他妈多远！记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说：靠，还真的是十个字！屡试不爽啊！

46 中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在”老师”两个字上!

47 停电了，我爸手机还充着电，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

48 有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有! 我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

49 一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字)？结果对面笑的都说不出话拉。

50 我个好同学黑了些,她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

51 同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”

53 我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷,您……高姓?全晕病人昏绝!

54 我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了……

55 大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。

56 我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

57 单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

58 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

59 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！“处女书店”！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店-__-！

60 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

61 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”

62 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

63 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

64 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”

65 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

66 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

67 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

68 没有金箍棒就别揽瓷器活

69 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”…… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？

70 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”